МОСТИК: Рассказ

В сельском поселении Малое Бухалово прошли выборы депутатов сельсовета. Выборы были самые демократичные. И кого туда только не навыбирали. Старого коммуниста Ивана Фирсовича. Не отказал народ и Сене-горлопану, а также, следуя моде, выбрали спортсменку-гимнастку Аню. Больших успехов в спорте она не достигла, но фигуру имела привлекательную.

Еще до выборов в клубе состоялся сход, и на нем Иван Фирсович, выступая, сказал:

– Есть все предпосылки нашему селу Малое Бухалово стать Большим Бухалово.

Слово вставила тетка Степанида:

– Да-да, есть! Если мы, бабы, еще загуляем, тогда точно станем Большим Бухалово, и тогда будет совсем конец этой деревне.

– У нас село, а не деревня, – возразил Фирсович.

– Но-ка, докажи! – воскликнула тетка Степанида, – чтобы называться селом, нужно, как минимум, иметь церковь, а у нас только куча магазинов, мало-мальский клуб да ферма, от которой поперек  улицы течет желтый, вонючий ручей.

Да! Да! – закричал народ.

Заканчивая, тетка Степанида предложила построить через ручей мостик.

– Мостик! Мостик! – подхватили избиратели.

Клуб гудел несколько часов, и самым важным наказом стал этот злосчастный мостик.

В выходной день прошли выборы. Комиссия ходила с урнами по домам и уговаривала людей проголосовать, а те говорили, что все равно не будет никаких перемен. Многие запирали ворота и спускали собак. Но всякими правдами и неправдами комиссия насобирала нужный процент и всю ночь гуляла в сельсовете. Обмывали демократию.

На первой сессии было не до мостика, делили портфели. Председателем и главою одновременно стал Иван Фирсович, который унаследовал от Брежнева черные мохнатые брови, чем немало гордился. Еще при любимом генсеке он закончил ВПШ, став хитроумным бюрократом.

Сене-горлопану досталась торговля, пусть ходит по магазинам, ищет просрочку.

Спорт и молодежную политику поручили гимнастке Ане.

Места поделили, а народу, который проголосовал, не досталось ничего. Это как всегда. Жизнь пошла на устой.

Подошла вторая сессия. Здесь уже надо решать конкретные задачи. Это факт, а факт, как говорится, не реклама.

В казне ноль, а ноль на какое число не умножай – ноль и будет. Народ нулевой результат не устраивает. Иван Фирсович приготовился к круговой обороне.

На сессию пришло несколько человек из жителей – самые неугомонные. Опять орут:

– Мостик! Мостик!

«Чтоб вы провалились», – подумал Иван Фирсович, встал и поднял руку, как Юлий Цезарь. Когда народ притих, он объявил, что к следующей сессии мостик будет.

К следующей сессии подготовились основательно. Сдали всех коров на мясо, поэтому ручей прекратил свое существование. Но наказ-то никто не отменял.

Началась третья сессия.

Инициативная группа заняла места на галерке и скандировала:

– Мостик! Мостик! Мостик!

Иван Фирсович взмахнул бровями и поднял руку как римский император. Народ затих. Председатель еще раз взмахнул бровями, лукаво улыбнулся и объявил:

– Насчет мостика вам доложит председатель комиссии по делам молодежи. Аня, давай!

Аня вышла медленно и стала между трибуной и столом, вдруг вскинула руки и раз – на мостик. Зал ахнул, и все повскакивали, чтобы увидеть оголенный пупок гимнастки.

Иван Фирсович, посмеиваясь, объявил:

– Будем считать, что мостик исполнен, кто за это, прошу проголосовать!

Аня грациозно встала с мостика и подняла руку первой.

Депутаты последовали ее примеру, а потом все дружно зааплодировали.

Председатель объявил второй вопрос:

– Кто за то, чтобы Малое Бухалово переименовать в Большое Бухалово, прошу проголосовать!

Голосование было единогласным.

– Как корабль назовешь, так он и поплывет, – подытожил Иван Фирсович, а затем поблагодарил Аню за мостик и добавил:

– Я думаю, ты дойдешь до Государственной Думы, там ведь тоже мостики нужны! И тогда наше Бухалово прославится на всю страну!

ЮБИЛЕЙ НА НОСУ: Рассказ

В стране очередной кризис. Народ начинает хандрить. Чтобы не впасть в депрессию, нужны развлечения или увлечения. Редактор местной газеты считал, что он в ответе за умы и настроение народа. Он собрал своих сотрудников на совещание и озадачил:

– Давайте предложения, чем будем развлекать народ. Эти решения местного Совета и всякие графики надоели. Читатель скучает. Боюсь, что перестанут выписывать газету, а мы живем от тиража и рекламы. Так что несите мне свои соображения.

Поперли такие предложения, что в пору рвать на себе волосы. Но благо, что рвать было уже нечего, и ему пришлось выбирать из того, что принесли. Его заинтересовало предложение журналистки Светланкиной. Она предлагала провести конкурс самого большого носа в нашем городе. Победителя назвать Шнобелевским лауреатом и наградить подпиской на полугодие. Редактора развеселило это предложение, он забыл о финансовых трудностях газеты и понял, что они на верном пути. Уже на другой день собрал вновь совещание и зачитал приказ:

«Объявить по городу конкурс на самый большой нос. Председатель – Мухин, члены жюри Светланкина и фотокорреспондент Ильичев».

В субботнем номере о конкурсе напечатали на первой полосе. У кого-то из читателей это вызвало усмешку, но многие кинулись к зеркалу. Члены жюри и не предполагали, что у них будет столько работы. Шли со всякими носами – у кого картошкой, у кого гармошкой, и наследники Буратино наведывались, но явных лидеров не было. Но вот за три дня до конца приема заявок пришли лица кавказской национальности. Раньше они жили в Араратской долине и созерцали Арарат, а теперь строили санаторий и созерцали гору Топаз. Пришли поучаствовать. Председатель жюри, взглянув на них, не стал доставать мерный инструмент, а записал всех троих. Они были как трое из ларца одинаковых с лица. После того как претенденты ушли, жюри посовещалось. Они решили объявить всех троих лауреатами и поместить фотографии в профиль и анфас в ближайшем номере. Благо, что Ильичев их уже нащелкал.

Редактор размышлял: «Отличная акция. Начинается подписка на следующий год, да и семидесятилетний юбилей газеты на носу. Стоп! – поймал он себя на мысли, –выражение «на носу» так кстати, тем более, на трех».

В это мгновение кто-то постучал в дверь.

– Да-да, – ответил редактор.

Дверь отворилась, и показался нос, затем его обладатель. Редактор обалдел и стал звать заместителя. Тот прибежал, и, пряча улыбку в усы, спросил у претендента:

– Вы русский?

– Да, – ответил посетитель, и Мухин гордо констатировал:

– Наша взяла! – и такая его обуяла гордость за нашу нацию, как будто мы первыми слетали на Марс.

Нос замеряли всей редакцией. Кто достал из стола линейку, кто транспортир, но редактор предложил производить замер штангельциркулем.

Через неделю состоялось торжественное подведение итогов. Наградили пятерых.  Одного представителя коренного населения (надо сказать, что нос его был с хорошую картошку). Трех кавказцев с Араратской долины. А дяде Грише из депо дали диплом Шнобелевского лауреата, цветы и подписку на весь год.

И юбилей все же оказался на носу.

 Михаил Кривошеин